Me despido

Me he recuperado rápidamente, perdí 7 kilos en el parto y durante la primera semana perdí lo que me quedó de tripita. Adriana soltó el ombligo a los 4 días, mi pequeña cura deprisa como su mamá.

Ha enganchado al pecho muy bien, aunque en ocasiones sientes que va a hacer paté con tus pezones, aunque nada comparable con los entuertos para que el útero vuelva a su sitio, son contracciones que me traen a la memoria el parto, además se tienen que curar los puntos, volver a su ser todo mi cuerpo, adaptarme a la nueva vida (suya y mía). Debo aprender a pedir ayuda, ya me han comentado que los primeros meses son los peores, pero la verdad, me encuentro tan bien, quizá lo peor para mí es todo el tema emocional, del mismo modo que durante el embarazo estuve muy tranquila y me sentía muy equilibrada (no tuve los picos emocionales ni lo brotes de llanto de los que otras mujeres me hablaban), ahora estoy con la lágrima preparada para salir por cualquier motivo, he leído sobre la depresión postparto, a mí no me ocurre eso pero estoy más blanda que en estos últimos meses, además, con esta responsabilidad, con lo novata que soy, con todo lo que tengo que hacer, con lo sola que en ocasiones me siento, con la falta de sueño..., pues lloro. Pero son momentos muy breves y en los que recupero la sonrisa con facilidad ya que mi razón me dice -venga Lurdes, puedes tomarlo de otra forma, ésta no es la mejor-. Y aquí me tenéis, embarcada en un viaje que espero llene mi vida de ricas aventuras, como en todo viaje cuento con que habrá cosas que me gusten más que otras, pero al final, en el album de fotos, se podrá comprobar que miles de imágenes y recuerdos pueblan el resto de mi vida.

Doy por finalizado este blog, todas mi peripecias como madre pretendo contarlas en uno nuevo, éste nació para compartir mi maravilloso embarazo y ha concluído con la llegada de Adriana, recordad que comienza un nuevo día y con él la oportunidad de ser felices.

Gracias por leerme, para mi ha sido un placer escribir, siempre lo fue, debo despedirme aunque sea una de las cosas que más triste me ponen, debo hacerlo, pongo punto y final.

Parto y postparto

Ya me ha advertido mi abuela, la bisabuela de Adriana, que el parto no es lo peor, que lo peor viene ahora...., no quiero ni pensarlo.

Mi parto, como ya he comentado, comenzó algo más de 48 horas antes de que Adriana naciera, tuve contracciones cada 20 minutos, 15, otra vez 20, 5, así durante dos días, el sábado por la noche y el domingo fueron terribles, las contracciones eran cada 3 o 5 minutos y no podía soportarlas tumbada. A mediodía del domingo ya no podía más, tanto papá como Germán insistieron en que nos fuéramos, que así no podía seguir, debo aclarar que la noche del sábado hice 2 visitas a urgencias del Hospital de Getafe, en la primera iba con 2 de dilatación y 50% cuello uterino borrado, para casa. En la segunda 2,5 de dilatación y 80% cuello uterino borrado, para casa -again-..., estaba claro, estaba de parto, pero no lo suficientamente avanzada. Esa noche nos acompañaron Conchi y Carlos, dieron con nosotros el paseo alrededor del hospital y compartieron nuestros temores y nervios. El turno de noche del hospital que me atendió fue excepcional.

Bueno, pues como iba diciendo, el domingo nos marchamos a mediodía (sin comer) al Hospital Madrid de Monteprincipe, no me hicieron ni puto caso, me dejaron en la sala de espera, Germán insistió en que estaba de parto, casi sin prestarle atención me hicieron pasar a una horrible sala, con 3 camas y nos dejaron allí algo más de 20 minutos..., vergonzoso, dijeron "no hay especialistas, están ocupados, ya hemos llamado a uno al busca....", nos marchamos con la indignación propia (papá muy enfadado y Germán con la clara idea de denunciarles) y con una sensación de indefensión y grandes dolores yo. Llegamos al hospital de Getafe, estaba esperando en la puerta Conchi, me encantó verla allí, estaba tan nerviosa y asustada como yo. La celadora de Admisión me reconoció de la noche anterior, en tono cariñoso (como debe ser) me llevó hasta el box de dilatación..., aquí tengo una tremenda laguna, no sé cómo llegué, cómo ni cuándo me desnudé, mi recuerdo solamente llega al momento de estar monitorizada y con grandísimas contracciones, Germán a mi lado dándome aliento, ánimo y fuerza. (continuará)

Recuerdo haber mirado por la ventana, asomarme por si veía a alguien, ví que hacía una día luminoso. Las contracciones llegaron a ser imposibles, una de ellas me levantó de la cama, Germán me dijo que el pico de la gráfica se había salido..., quería la epidural, llamamos, vino Ruth, mi matrona, me miró, miró el gráfico y me dijo que ahora venía la anestesista, lo dijo sin mucha convicción (aunque entonces no me dí cuenta), me entregó el consentimiento (algo extraño, debió dármelo mucho antes) y cuando llegó la anestesista para pincharme...., estaba totalmente dilatada, era tarde, Ruth me dijo "giraté hacia la izquierda, en 1 hora vas a conocer a tu hija" -¿qué?,´¿cómo?, yo no quieron sufrir más.., pensé que me daba algo. Sin duda, tardaré en olvidar la sensación que me produjo saber que todavía tenía que sentir dolor. Entró Germán y se quedó a cuadros, esperaba encontrarme anestesiada, tranquila y a la espera, y, sin embargo, me encuentra empujando, respirando, comenzando el proceso de traer a Adriana a este mundo, su movil sonó en varias ocasiones, era mi familia, no sabían que pasaba, por qué le habían hecho pasar tan pronto.., 45 minutos después llegó Adri. Tuvieron que romperme la bolsa con lo que mi pequeña nació limpia, además ella pasó de encajarse hasta el final, con lo cual nació sin marcas ni arrugas. Recuerdo que el pujo en el que salió su cabecita pensé que yo iba a darme la vuelta, su cuerpo fue más sencillo, empujé rápido para no asfixiarla..., la pusieron sobre mí, tan blanca, con los ojos abiertos y un llanto débil, era mi hija, por fin veía su cara, no supe reaccionar.

Me dijo Ruth, es tu hija, yo estaba en sock, la miraba, miré a Germán y le dije "has visto lo que somos capaces de hacer juntos?", Germán lloraba, yo no sabía que sentir, para mi sorpresa, no lloré, imaginé tantas veces ese momento y en todas las ocasiones me veía llorando y, sin embargo, en el momento de la verdad, no lloré, la miraba, la acariciaba, estaba en sock. Además, Ruth y sus secuaces seguían urgando, que si hay que expulsar la placenta, que si la tienes muy agarrada, que si tal, que si pascual..., expulsión, puntos y se acabó.

Ruth y todo el equipo fueron extraordinarias, la enfermera que sujetó mi pierna sudó muchísimo, las que vinieron a mirar (porque no habían visto nunca un parto lateral) me dieron la enhorabuena por el buen parto, Ruth afirmó -tu has nacido para parir-, yo no paraba de darles las gracias a todas ellas, y le pregunté a Ruth -lo has hecho a propósito?- -¿el qué?- -tenías decidido que pariría sin epidural-, me contestó, -desde que te exploré y ví tu gráfico pensé que no merecía la pena que tuvieras un parto largo y con epidural, me dije esta chica soporta bien el dolor-, -entonces has pasado de mi petición-, -no, pero sabía que podías hacerlo sin epidural-..., en fin, bla, bla, bla. Gracias Ruth, gracias a todas, sin vuestra ayuda no habría podido hacerlo.

Ya estás aquí

El 16 de Agosto a las 19:10h, tras 48 horas de dilatación en casa, 2 visitas infructuosas a urgencias, 3 noches sin pegar ojo, ser ignorada en otro hospital ..., por fin ingreso, y después de 4 horas (+-) te empujé a este mundo, mi mundo. Llegaste con 47 cm y 3010 gr.

Según un mito chino, la diosa Nu Wa creó a los primeros seres humanos del barro, pero esta tarea resultó demasiado trabajosa para ella: "¡No puedo estar haciendo muñecos de barro eternamente. Tened familias y poblad el mundo!".

Sin duda, todas las diosas madres, procedan de la mitología que procedan (tierra, agua...) son más reales que el dios castigador que, según la tradición cristiana y para castigar a Eva, condenó a las mujeres ".... parireis con dolor", no es horrible esta interpretación?.

Adriana ha estado durante casi 9 meses rodeada de un acogedor seno, el de su madre, esta realidad es la única base de cualquier pensamiento y partiendo de ella podemos trascenderla a la humanidad, porque cada una de nosotras proviene del mismo lugar y esta verdad es universal, provenimos de lo que en la antiguedad denominaban La Diosa Madre.

Adriana ya está aquí, y desde el mismo momento que la pusieron sobre mi vientre y me miró con sus ojos abiertos, supe que comenzaba una nueva vida, la suya. Y de algún modo también comenzaba otra nueva vida, la mía como madre. No supe reaccionar, quedé en sock, levanté mi brazo derecho y la toqué su espalda, estaba tan caliente, despacio levanté el izquierdo y la recogí en un abrazo, fue muy extraño, los sentimientos que recuerdo de ese momento son confusos, sufres de mil emociones a la vez, pero creo que la de mayor intensidad fue ".... y ahora?...".

Pero bueno, ya os he contado el final, esto no está bien, comienzo por el principio que es como se relatan las historias:

Adriana nació un día soleado, a través de la ventana de mi habitación podía ver el cielo despejado, pensé, "que bien mi vida, nacer en un día así seguro te hace una niña muy feliz", desde el momento que tomó posición tardamos 45 minutos, lo cual supuso que su preciosa carita no tuviera ninguna marca de sufrimiento "claro, ha nacido en un día soleado", su piel estaba limpia, mi agua la envolvió hasta el último momento para hacerle más llevadera la salida, su llanto fue relajado y calmado, lo suficiente para abrir sus pequeños pulmones sin asustarme. Me miró como lo hace desde entonces y en menos de 5 horas nos dedicó una sonrisa de satisfacción, era indudable, mi hija sería muy feliz.

Ahora nos encontramos en casa, he comenzado a disfrutar mucho de ella, estoy viviendo lo que denomino "una luna de miel" (creo haberlo leído en algún sitio), yo no he pasado ninguna pero debe ser muy parecido, os lo describo: sensación de relax, estar conociéndonos la una a la otra, nuestros olores, nuestros sonidos, su piel, su imagen, ella y yo solas, disfrutando juntas y pasando la mayor parte del tiempo en mis brazos...., no suena a luna de miel?.

Mi tesoro, mi vida, mi hija, bienvenida.

La cuenta atrás

Las meigas decían que de la luna no pasaba que te conociéramos, no ha sido así (aunque mejor lo diré bajito porque el influjo dura varios días). Las noches son muy largas, las posturas son incómodas, el calor es sofocante y el deseo de ver tu carita crece sin parar, estos síntomas me anuncian que no queda mucho y, claro está, que estoy de 9 meses también me da alguna pista.

El amor y la capacidad de entregarlo a borbotones es lo único que vas a necesitar, el amor y el calor del hogar que vamos a formar junto a tí, vienes a una familia con gran capacidad para amar, para entender, para respetar y lo considero primordial para tu bienestar.

Hay un miembro en ella del que no te he hablado, se llama Lenon, está entre nosotros desde hace ya 2 años, sabe de tu llegada y confíamos en que se convierta en tu fiel protector, sin duda será un compañero de juegos, sus mejores cualidades son que es paciente, tranquilo y cariñoso..., ah! no te lo he dicho, es un pastor alemán, y le quiero muchísimo. Qué puedo decirte de él, tiene una mirada limpia, transmite muy buena energía, es sumiso y confiado, y se muestra muy feliz cuando está junto a nosotros.

Confío en saber transmitirte el amor hacia todo aquello que está vivo.

Te voy a confiar una anécdota de tus 2 hermanas: ayer estuvimos hablando con ellas (están veraneando en Mazarrón) pues bien, me insistieron en que te llamaras Daniela, ¿sabes por qué?, al parecer quieren tatuarse tu nombre, quieren que formes parte de las dos, pero un trocito para cada una, Alejandra (mi Troni) quiere tatuarse "Dani" y Carla se tatuaría "Ela", así te llevarían junto a ellas..., no es una locura?. Ya les he dicho que serás Adriana, veremos que hacen, son encantadoras.

Confieso mis dudas: seré una buena madre?, un buen amigo me ha dicho que seré la madre que todos han querido tener, sabré disfrutar de tí?, podré cuidarte como mereces?, ... no me parece real, aquí estoy sentada frente al ordenador, escribiendo cosillas, separada de la mesa más de lo que cualquier postura ergonómica recomienda, la tripa me impide acercarme más, llevo 9 meses albergándote y, sin embargo, no me parece real. Cuando llegues será algo que ocurra y ya, para siempre estarás ahí, en mi vida, serás mi felicidad y mi desvelo, no me parece real, tampoco un sueño, sencillamente, esta trascendencia es enorme y, racionalmente, es imposible de asimilar, al menos para una mente apasionada como la mía. Entro en tu habitación y me parece un decorado, algo que se monta y que tras la representación, desaparece...., hoy me he sentado en el sillón que me han regalado tus tías, he permanecido allí mucho tiempo, he recostado mi cabeza, mirado la cuna, el moisés, la pintura de la pared..., han brotado lágrimas, no ha llegado al llanto, pero mamá ha llorado, he cerrado lo ojos, respirado profundamente y pensado en tí, te he tocado a través de mi piel, te he acariciado, te he hablado desde lo más profundo de mis sentimientos.., te he querido. Espero tu llegada impaciente y temerosa, pero sobre todo, te espero. Mi niña, mi tesoro cuando quieras, ya estoy preparada.

Toma, toma y toma liada

Bueno, que ya, que ya he cumplido los 8 meses (bueno yo no mi embarazo) y, como dicen en los libros, es momento de comerse la cabeza porque el momento tan esperado está al caer.

Tengo todo lo necesario para recibirte, todo lo material y lo emocional incluído un poco de miedito. Vienes a mi vida y vas a instalarte en ella para siempre, yo estaré buena parte de la tuya, esto me trae a la memoria que una vez le escribí a tu abuela - ... soy tu vida pero mi vida no eres tú mamá, y por eso lloro, porque no es justo...,- recuerdo esta frase y alguna otra, se la escribí en una carta hace ya muchos años, yo era adolescente, no sé si la guardará, que curioso que lo recuerde ahora...

Así es, te vas a convertir en lo más importante en mi vida, voy a asumir la mayor responsabilidad que se puede en este mundo, y lo hago encantada. Este proyecto lo hemos comenzado 2 personas que no teníamos ni idea de que iba a ser de nuestras vidas en común y, quién lo iba a decir, hemos sido capaces que crearte.

Estás creciendo muy deprisa, tus movimientos deforman por completo mi cuerpo, ya casi no tienes espacio ahí dentro, aguanta un poco más. El otro día estuve visitando a "la doctora de los ojos de agua", me dijo que estaba estupendamente, que es impresionante como ha ido todo, me piropeó y afirmó que todo va a ir muy bien cuando nazcas. Después de la visita fuí a casa de la abuela Conchi y el abuelo Lari, tenía que descansar un poquito porque por la noche Natalia y yo teníamos una cita con Madonna.ç

Fue maravilloso compartir este concierto contigo, y lo digo bien, bailaste sin parar, al igual que lo hacía yo, aunque debo decir que te rajaste muy pronto, me pediste (a tu manera) que nos sentaramos y únicamente habíamos meneado nuestro esqueleto con 5 canciones. Gracias por responder tan estupendamente, me estás dando un precioso embarazo, aunque si hubieras querido salir habrías tenido una buena historia que contar -yo nací en el concierto de Madonna en Madrid en el 2009, mi madre era una inconsciente-.,

Eres grande pequeña

Vaya! al parecer mi aspecto nada tiene que ver con mi hija, me explico. Son varias las personas que me dicen que estoy delgada, que no tengo mucha tripa (mentira cochina, para mí es enorme, deberías conocer lo que es cargar con ella todo el día), pues bien, hoy he tenido la primera ecografía de estimación de tamaño y peso de mi niña y me han dicho que eres grande, primero han medido tu cabeza y pensando que se había equivocado ha vuelto a hacerlo, su expresión ha sido -bueno, su mamá y su papá también son grandes, el peso estimado es de 2.200gr. aproximadamente, a lo que siempre hay que quitar algo...,-, no quiero ni pensarlo, me faltan algo más de 8 semanas para salir de cuentas, la semanas en las que mi niña debe coger peso, y yo me pregunto ¿cuánto va a coger esta criatura?.

Soy conocedora del tremendo margen de error con el que se manejan, con lo cual respiro tranquila, la próxima cita es en la Seg. Soc. veremos si me confirman lo mismo, además, un pajarito me ha soplado que al igual que mi embarazo está siendo muy bueno el parto va a ser corto y sin sufrimiento para ninguna de las dos ¿qué más puedo pedir?.

A parte de ésto que puedo decir, básicamente que estoy encantada, poco a poco vamos avanzando en crear su espacio y lo que será el nuestro para compartir con ella, lo hacemos con tanta ilusión que merece la pena dedicar todo nuestro tiempo, nos está quedando muy bonita la habitación. Aunque debo reconocer que la idea de no salir este verano se me hace cuesta arriba, estamos pensando escaparnos unos días a relajarnos, este año no tendremos nuestras maravillosas vacaciones, 15 días aquí y 15 allá, queremos estar en Madrid por si Adriana viene antes de tiempo, pero, 4 o 5 días en el mes de Julio serían estupendos, pasear por la playa, tomar cervecita en una terraza, visitar algún museo, leer y hablar sobre nuestro inmediato futuro como mamá y papá. Un nuevo rol entra en juego en mi vida y quiero pensar en tantas cosas.

El sábado pasado una amiga me decía que ella no había experimentado casi nada de lo que yo contaba, le dije -es normal, es tu segundo hijo- a lo que me contestó -no, tampoco lo disfruté así con la primera-.... eso me ha dado que pensar, al parecer mi propósito de vivir como una experiencia única todo mi embarazo ha sido real, estoy siendo capaz de hacerlo, me escucho, conozco cada uno de los movimientos de mi hija, sé qué reacciones provoca físicamente en mí y emocionalmente me encuentro tan tranquila cómo en el primer trimestre. En muchas ocasiones me invade un aire de felicidad casi extrema, hace tiempo esa sensación me habría hecho llorar, ahora me hace respirar profundamente y sonreír. Quiero ser capaz de transmitirte tantas cosas. Yo te estoy dando la vida y tú estás enriqueciendo la mía.

Prepara, prepara y prepara

Eh!!!!, como cunde!!!

Nos pasamos los ratos libres, es decir, los que no tenemos otras obligaciones, preparando y preparando, ya sea la habitación, ya sea el parto, sea lo que sea, llevamos unos días que no paramos de preparar..., y lo que nos queda.

¿A qué está quedando bonita?, luego sigo con los comentarios que me muero de hambre, voy a picar algo.

Preparando tu habitación

Llevo muchos días sin acceder pero, entre el trabajo, la asociación, la plataforma, lenon, la vida...., que no tengo tiempo pa ná!!!

La semana que viene entro en el séptimo mes, ¿qué me había propuesto? pues, comenzar a comprar todo lo necesario para recibirte como te mereces. La habitación ya está pintada y rematadita de madera pero falta lo principal LA CUNA, menudo trajín, te he cedido mi estudio con lo cual, he tenido que cambiar todo de sitio para vaciarlo. Voy a hacer un listado con las cosas que necesito, más bien, voy a pedir asesoramiento para saber las cosas que necesito, si te diera por nacer prematura puedo imaginarme a tus tías como locas comprando de todo y montándolo a destajo en casa, así que, ya sabes, estate tranquila hasta que lo organicemos.

Mi barriga ha crecido mucho y, aunque parezca mentira, no paras de moverte dentro. Mi última analítica indica que me quitas todo el agua, mis riñones no dan a basto a limpiar tu sangre y la mía, además han comenzado a salirme esas venitas moradas en las piernas, y para mi sorpresa, llevo un par de días con una pierna hinchada, (pronto empiezo, aún no se ha metido el verano y ya parezco un elefante).

Al ritmo de mi barriguita han comenzado a aparecer algunos miedos, reconozco que me quedo con ellos entretenida un tiempo hasta que decido que no sirve para nada, que no me conduce a nada y los echo a un lado.

Sigo disfrutándote al máximo, ¡por cierto! sigues recibiendo regalos, ya tienes 3 bodys y ninguno lo he elegido yo.

Esta noche te llevo a que sientas el baile flamenco, es maravilloso, a mí me encanta, además vas a disfrutar de las sensaciones que me produzca la gran Sara Baras, esta noche estaré con los pelos de punta buena parte del espectáculo.

A disfrutar!!!!

Doctora con ojos de agua

De momento puedo afirmar, que no tengo miedo al parto, posiblemente sea porque aún no he pensado en ello, sin embargo, si he pensado en el postparto y en la recuperación. Es por ese motivo por el que decidí prepararme un poco con medicina natural.

He visitado a la que llamaré la "doctora con ojos de agua", y es que los tiene de un azul aguado increíbles, ella me va a ayudar a preparar el parto, mejorando la dilatación, evitando contracciones inútiles y favoreciendo las contracciones útiles, y también me ayudará en el postparto, facilitando la cicratización, la recuperación de mi sangre (por si hay algún tipo de hemorragia), el dolor de la intervención, en fin, un poco mi "angelita de la guarda". Todo con medicina natural, va a ser con homeopatía, la consulta ha sido larga, me ha abierto historial y me ha preguntado de todo. Después de mucha conversación me ha dejado un gran sabor de boca porque me ha dicho "eres una mujer muy saludable, no es fácil serlo...", y ha hecho alguna referencia a mi actitud positiva (lo he tomado como un bello cumplido), y he sonreído afirmando sus palabras. Me ha dicho que quiere verme antes del parto por si aparece algún síntoma del que no hemos hablado y que, por supuesto, la llame para cualquier alteración que se produzca en estos 3 meses.

He vuelto a casa tranquila, sosegada, la tarde estaba cayendo y Lenon y yo hemos aprovechado los últimos rayos de sol para dar un larguísimo paseo, ha jugado con perdices, liebres y caballos. Un día le va a pasar algo a este perro mío. Ya en casa, que tengais un buen fin de día.

Cositas para tí

Amaneció un día precioso y lo he disfrutado al máximo, ha terminado siendo aún mejor. Hoy has tenido varios regalitos, bueno, más bien los he tenido yo para adornar mi sueño, y son preciosos. Ahora me voy a tumbar un rato en el sofá, subir las piernas y descansar....

“La relación de una hija con su madre o de una madre con su hija suele ser una experiencia conflictiva, maravillosa, delicada y dificilísima. Es así porque se trata de una relación que funda cada vida femenina y la acompaña siempre, con sus luces y sus sombras, incluso después de la muerte de una de ellas” María Milagros Rivera

Día del libro

Qué bonito el cartel elegido para celebrar el día del libro..., cariño encontrarás tantas respuestas en ellos como preguntas te harás..., la palabra es poderosa.

"Entre las luces de la relación con la madre hay una preciosa, que es el haber aprendido de ella –o de quien, en su nombre, ocupara su lugar– a hablar. Al aprender a hablar, aprendemos para toda la vida dos cosas muy importantes: aprendemos el mundo, que va compareciendo ante mí según mi madre le va poniendo palabras, y aprendemos la coincidencia entre las palabras y las cosas, o sea, entre lo que se dice y lo que se hace". M.Milagros Rivera

Reconfirmado

Bueno, confirmado por segunda vez "serás mujer", te presento a -las nenas-, este es el grupo al que vienes a sumarte. La más alta es tu tía Conchi, es como la ves, sonríe mucho y tiene un excelente sentido del humor, la más pequeña es tu tía Bea, paradójicamente luego se ha convertido en la más alta de las tres, es muy irónica y reflexiva, pero sin duda, lo mejor de tus tías es que te quieren, porque a mí me adoran y tú eres parte de nosotras. Llevas una maravillosa genética. La del centro soy yo, mamá, ya se me ha quitado esa costumbre de meterme el dedo en la nariz, bueno, y la tía Conchi ya no abraza ositos de peluche ( o sí ) y tu tía Bea no se chupa el dedo gordo ( o también).

Hay algo muy especial en ser la mediana y es que no estoy en medio de mis hermanas, sino que las tengo a mi lado, no es genial?.

Hoy estaba con nosotras tu tía Conchi, me ha acompañado al hospital, me ha cogido la mano, la he sentido vibrar mientras observaba tus sombras en la pantalla, ha sido mágico, como siempre.

He comparado las medidas debes haber crecido en dos semanas algo más de 2cm, sigue así. En la eco de hoy ha sido todo muy rápido, el número de embarazadas es tan elevado que el ecografista iba a destajo. Además, una vez más, no has colaborado, estabas retorcida, con la cabeza encajada casi en mi ingle, no podían verte bien y por tanto, tampoco podían tomar bien las medidas, pero al final, se ha hecho.

Me han confirmado que el hecho de observar a simple vista tus movimientos se debe a que estoy muy delgada, y el que te muevas tanto, es muy bueno para tí (al parecer ejercitas tu cuerpecito), así que ánimo cariño, a hacer unos largos!.

Cómo quieres llamarte?, no lo tengo claro, en ocasiones me suena muy bien un nombre y en otras otro, espero decidirme antes de ver tu carita, serás Aurora, serás Gabriela, serás Paola, o quizá Adriana, no, mejor Ivana, qué tal Noemi, aunque Eloisa suena bien, no sé ¿cuál prefieres?.

14 de Abril

NO HE PODIDO RESISTIRME

NO SON UNOS COLORES PRECIOSOS???

A ti mi niña; -quiero enseñarte tantas cosas-.

ERES NIÑA!!!!!

"Hola mi niña!, sí, eres una niña y vas a ser maravillosa, vienes a un mundo en el que hay mucho por hacer, pero también mucho de lo que disfrutar, sin duda tú lo vas a hacer más bello. Prometo darte todo el amor que necesitas para caminar en él, velaré por tí, eres mi responsabilidad y mi tesoro, eres mi niña."

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Curioso, cuando llegó el momento en el que nos preguntó la ecografista -¿sabéis el sexo?, ¿queréis saberlo?, aparentemente es sexo femenino-, sinceramente, fue lo que menos me importó. Llevaba un rato tumbada, escuchando que todo el cuerpecito de mi hija, que todos sus órganos, que todos sus huesos, que su precioso corazón eran normales, y, en ese momento, me sentía ya completamente dichosa y afortunada. Ésto no significa que hubiera pensado que algo podía ir mal, noooo, creo haberos comentado que no creo haber afrontada nada en mi vida más positiva que como afronto mi embarazo, pero, debo reconocer que, cuando comienzan a enumerar cada una de las partes de su cuerpo te haces consciente de que existe otra posibilidad (cuántas mujeres no habran sufrido con una noticia en esos momentos)..., bueno, y después de sentirme tan dichosa celebré que fuera una niña.

Tus tías hablan ya de 4 nenas (así te denominó tu tía Conchi en un sms), y es que, así nos llamamos entre nosotras, "las nenas", qué chulo!!!, una más ¿estarás a la altura?. Ahora sólo queda encontrar un nombre que te quede perfecto. Tu abuelo debe estar enterrando en la playa su fantasía de un nieto, ya que aún no se ha manifestado y, tu abuela está encantada. De papá decirte que sin nacer ya te ha piropeado, no hay nariz igual!.

Y no para

He viajado a New York por 5 días, de esa ciudad puedo decir que es -moderna-, -alta-, -productiva-, -consumista-..., vamos el fiel reflejo del capitalismo aunque eso era de esperar, en su favor diré que es increíble y, por supuesto, no es comparable con ninguna ciudad europea, como le dije a un mejicano cuando me preguntó si era más bonita que París, "Nueva York es Nueva York no puede medirse en términos de belleza", además he pasado muchísimo frío, como curiosidad diré que me llamó la atención la cantidad de gente sola que hay, quizá por ello también hay muchos perros, hacen mucha compañía y con ellos se conoce gente. Bueno a lo mío, que me despisto. Cuando paraba para comer, descansar o llegaba al hotel, mi querida okupa comenzaba su fiesta privada, paseo por aquí, baile por allá..., ahora es pequeña (pequeño) no puedo ni imaginarme cuando mida 30 o 40 cm, debe ser una auténtica paliza. ¿Qué consigue con ello? pues que cuando me paso mucho tiempo sin sentir movimiento me pongo un poco alerta, ¿qué le pasará?. Su tía Conchi ya la ha sentido, bueno, creo que lleva sintiéndola mucho tiempo, más bien debería decir que ya la ha notado, y se emocionó, eres tan linda hermana!. Con su tía Bea aún no ha habido suerte, creo que le proporciona relajación y cuando le pone la mano se duerme, a seguir intentándolo, si al final tienes esa cualidad con tu sobri, me vas a hacer muchísima falta.

Una pequeña confesión: anoche la regañé por primera vez, le pedí que parara, en realidad mis palabras fueron -PARA, que mamá está pensando-, y es que a veces resulta extraño estar buscando la concentración para una tarea y que en tu interior algo se mueva con plena libertad.

Mi madre, su abuela, me ha dicho "ya me llamarás agobiada diciendo, -es que solo está callada cuando la meto en el carrito y nos vamos a la calle-, pero qué esperas, con un mes estuvo en Egipto, con cuatro en Nueva York....", no os resulta encantadora?.

Soy muy pero que muy afortunada, las mujeres de esta familia van a aportar tanto.., tengo tanta suerte..., quiero saber si es niña o será niño, qué nervios!!!

Sé que estás ahí

Los días pasan para convertirse en semanas que se hacen meses, cuatro ya, y has decidido decirme algo, lo has hecho de la única manera que sabes y has elegido un buen momento, me has hecho muy feliz. Estaba relajada, disfrutando de mi segunda iniciación en Reiki, respirando, pensando, respirando, contando y dándote energía. Así estaba, y decidiste apoyarte sobre mi, dejaste de nadar en tu bolsa y tropezaste repetidamente contra el límite que te proporciona mi barriga, te sentí por dentro y en la palma de mi mano, fue un momento maravilloso, en todo este tiempo nunca había sentido que tienes vida. Quiero saber de qué sexo eres, quiero saberlo para dirigirme a ti como te mereces, llenas de ilusión las pequeñas fantasías que comienzo a tener, llenas de esperanza los sueños que me permito explorar y tengo ganas de saber cómo encajarás en mi vida.

Gracias por decirme que estás ahí, es agradable sentirte, me estás dando tanto paz.

No quiero dejar pasar la ocasión sin mencionar una noticia de estos días, me refiero al hecho de decidir tener un hijo para salvar a otro.

El respeto que ha mostrado esa madre es digno de mención, y digo respeto porque la Iglesia y esa parte de practicantes mal educados se han permitido el lujo de juzgarla, y poco menos, sentenciarla. Y ella, con la felicidad y la tranquilidad de saber que no ha hecho nada malo, declara públicamente que respeta todo lo que se ha vertido sobre su familia, como nadie ha sabido ponerse por encima de tanta mezquindad y no ha permitido que nada ni nadie empañe su momento, tenemos tanto que aprender!, no nos daña quien quiere sino a quien dejamos.

Extraigo un párrafo que publica en su columna hoy Manuel Vicent en relación a este tema: "Los cavernícolas seguirán clamando en público contra los peligros de la ciencia, mientras en privado no dejarán de usar en propio beneficio todas las ventajas que les depare el progreso llevado a cabo por quienes ellos han condenado", hipócritas.

Una de virus

Bueno, ya he probado eso de estar enfermita y no poder tomar ningún medicamento, como dice un compañero de trabajo "las embarazadas lo pasais todo a pelo", perdí el poco peso que había cogido el primer trimestre, aunque ya lo he recuperado, y hoy, para celebrarlo, me he levantado con un tremendo constipado, solo a mí se me ocurre constiparme en vísperas de la primavera. 100g de paracetamol, esa es la dosis máxima que permiten que me tome, y, solamente si me encuentro muy mal. Curioso, estará cazorlilla disfrutando tranquilamente en su bolsa, flotando en el líquido calentito y yo, moqueando, con dolor de cabeza, de muelas, de oído, con la lágrima permanente en el ojo y no por emoción...., vaya refugio tiene.

Solament me queda pasar el dichoso resfriado, voy a vivir el proceso completo e imagino que añoraré las maravillosas pastillas que te eliminan los síntomas, cuántos días serán, 3, 4, 5 pues a por ellos.

Respecto al tema de medicina privada o Seguridad Social; tuve que pedir la cita para mi ecografía de las 20 semanas, pues, increible, hay tal saturación en la Seg.Soc. que me la han dado para mi semana 22, y yo me pregunto ¿no existe un protocolo? ¿si existe no es por motivos médicos?, la chica que daba las citas me dijo, con intención de animarme "mejor, así le ves más grandecito" a lo que yo le contesté, con intención de cortarla "ah sí, y no estoy fuera de plazo si decido abortar?"..., voy a poner una reclamación, hay falta de personal como para hacer ecografías todos los días de la semana, unido al boom de embarazadas de este año, y al parecer la Comunidad de Madrid no se plantea ampliar personal, lo de siempre, se van a cargar la Sanidad Pública, como usuaria de este servicio, voy a reclamar.

Primer trimestre, cumplido

He elegido la ecografía hecha el viernes, la primera se la hicieron el miércoles, pero no se veían tan claras como ésta, (debo contaros que aluciné un poco con el papá de cazorlilla, le preguntó al médico -no está dado la vuelta?-, impresionante, yo no veía un carajo y él, no solo lo veía sino que sabía lo que veía, y, por supuesto, llevaba razón, estaba dada la vuelta).

Aquí está "cazorlilla", esta es su mejor foto, aunque tengo 4 más (se han portado de lujo y me han dado varias), paso a comentaros la imagen; sin hacer muchos esfuerzos podéis ver la cabeza (con mucha imaginación se ven las fosas nasales y las cuencas de los ojos), seguida a la cabeza nos encontramos con el cuerpo, se reconoce facilmente por la tripita cervecera, con un poco más de ilusión podréis apreciar el punto sobre la tripa, saludad, es su mano derecha y el alambre finito al final del cuerpo su pierna doblada, mirad bien, se ve la pierna completa con su rodilla y todo, es como si estuviera recostada en una hamaca disfrutando de la mejor suite que pueda soñar. La raya blanca más intensa que apoya es su columna vertebral..., mi bichito mide ya 6,3 cm, ha sido muy emocionante, pero, sin duda lo mejor, oir su corazón, hasta la abuela se ha emocionado y no ha podido contener unas lagrimillas, ha tenido que subirse la gafas y enjugarlas en un pañuelo, ese gesto es el que a mí casi me hace llorar.

Qué ilusa!, pensaba que estaba viviendo mi embarazo muy relajadamente, no me sentía identificada con casi nada de lo que leía, de lo que me comentaban, al parecer la preocupación es uno de los síntomas que yo tampoco padecía, y, sin embargo, 2 días antes de la ecografía de las 12 semanas he tenido hasta pesadillas. Con ésto me he dado cuenta de que sí, yo también soy normal, estaba preocupada, y como suele ocurrirme, al no ser consciente de ello porque vivo feliz, tranquila y relajada, pues han venido las pesadillas para recordarme que hay algo más que un camino de rosas. Total para nada, porque todos los resultados han sido excelentes.

Sigue sin haber color entre el trato que estoy recibiendo en la Seguridad Social y el que recibo en la medicina privada, ya no sólo los medios con los que cuentan, sino, y lo más importante, el personal que me está atendiendo, la sanidad pública está a kms de distancia, en el hospital de Getafe han sido muy, muy amables, empezando por las auxiliares y enfermeras y terminando por la ginecóloga y ginecólogo que me hicieron la eco, como ejemplo os cuento que al finalizar de tomar todas las medidas que necesitaban del feto me dijo: -bueno, y ahora le voy a explicar a la futura mamá lo que está viendo- y procedió a explicarme toda la ecografía, en la privada no solo fue un brusco, petardo (me hizo daño), si no que hasta tuve que pesarme yo.

Ah!, una excelente noticia, no voy a hacerme la amniocentesis (eso me daba pavor, vamos, que me cagaba las patas pabajo), la probabilidad que ha dado es tan ínfima que no me lo recomiendan. Como diría papá, "sana, sanota, pura machota".

A por las 12 semanas

Hace días que no me siento a contaros nada, he tenido un poco de lío, justamente ese lío del que te dicen debes huir estando embarazada, he llenado los días de más cosas de las que mi embrión es capaz de soportar y..., zasca, el jueves me dijo -hasta aquí, tienes que descansar-, por narices tuve que obedecer la petición de mi cuerpo, usó un arma demoledora, usó una tremenda jaqueca.

Ya superada, ya restablecida os cuento que sigue mi peregrinaje, estoy llevándolo todo por duplicado, tengo seguro privado y tengo seguridad social con lo cual de momento tiro de los dos hasta que decida con quién me quedo ¿Qué me ha supuesto esta decisión?, tener que ir a 2 análiticas completas con un sólo día de diferencia, tener que ayunar 2 días seguidos, tener que tomar el frasquito de glucosa 2 veces..., buag, tener que pincharme en los 2 brazos, para quien no le importan estas cosas pareceré una ñoña, para mí que soy un poco aprensiva ha sido dificilillo.

La experiencia con el seguro privado no está siendo satisfactoria, al menos de momento, he dado con una ginecóloga (que no es la mía) que no me resulto cercana, creó un clima demasiado frío, y con una analista (¿se dice así?) que me sacó sangre en un ambiente muy seco, de Srta Rotenmeller -no has traído la muestra de orina, ah, que no lo vas a hacer, te he dicho que muevas el brazo? podías haber líado una...-. Tengo puestas mis esperanzas en mi ginecóloga, la conozco el próximo día 14 de Febrero.
Para contrarrestar ésto, mi matrona de la seguridad social, Julia, es muy serena, pausada, agradable y te infunde mucha seguridad, me dió buenos y muchos consejos que no me cuesta nada seguir (de hecho creo que están haciendo efecto), me escuchó.

Lo mejor: que me van a hacer 2 ecografías de las 12 semanas, a la primera vendrá el padre de mi criatura y a la segunda podrán asistir su abuela y sus tías, ¿a qué es genial tener hueco para todas las que ocupan mi corazón?.

Hoy es un gran día, superada la jaqueca he dado un largo paseo con Lenon (es mi perro), he olido el campo tras la lluvia y respirado la mañana. Disfruto del kilo que he cogido, acaricio la incipiente barriguita, me prometo cuidarme más.

Primera consulta

He comenzado con los peregrinajes al hospital, hoy he tenido mi primera consulta, ha tenido un sabor agridulce ya que 5 minutos antes de que mencionaran mi nombre indicándome que pasara, me han comunicado por teléfono que mi tía ya nos había dejado...,

La consulta ha sido muy rápida, me han tomado todos los datos, me han dado los volantes para una analítica completa, incluida la de glucosa (ésto es curioso porque no suelen mandarlas tan pronto, claro que yo soy añosa), me han tomado la tensión y el peso, y por supuesto, me han dicho todo lo que no debo comer ni hacer de momento. Recordáis que os dije que la acribillaría a preguntas, pues me he quedado en blanco, la doctora me ha aconsejado que me apunte todo en una hoja, ya sabía eso pero tenía el alma partida y no pensaba muy claramente. Lo mejor de esta tarde ha sido que antes de finalizar la consulta me han invitado a quitarme las braguitas para hacerme una ecografía - qué bien, no sabía que iban a hacerlo-, hemos podido ver el latido de ella, o el, latía muy deprisa y me han dicho que está todo bien, mide 19,80mm. Si os fijáis bien en el centro, donde aparece la mancha negra, a la izquierda hay una mancha más grisácea, arriba hay una A, pues desde la A hasta abajo es mi embrioncito.

No deja de sorprende las paradojas de esta vida, unos corazones dejan de latir y otros lo hacen a un ritmo tal que parece que quieren llegar a este mundo cuanto antes: querida tía, me habría encantado conocerte, sonríe allá donde estés.

Dar vida

Una vez más le he estado dando vueltas al hecho de dar vida, es la primera vez que lo hago con esta intensidad. Dar vida es tan importante, tan poderoso, que de ello depende la supervivencia del ser humano como especie, si no nos reproducimos, sencillamente, desaparecemos. Es un poder que tiene la mujer, la biología nos ha favorecido. Si nos negamos a tener hij@s porque esta sociedad nos discrimina se genera un problema de gran envergadura, desciende la natalidad, con ello comienza a invertirse la pirámide de población, empieza a analizarse los problemas a largo plazo, menos población activa más población envejecida....etc

Resulta curioso como se habla del descenso de la natalidad y de sus repercusiones pero nunca se ha empoderado a la mujer haciéndola conocedora de este poder. Lógicamente, cuando se habla de poder siempre se hace en términos patriarcarles por lo tanto, dar vida es algo que no cabe en sus definiciones. Del mismo modo, la historia de la humanidad es una historia machista, no digo nada nuevo, y que la mujer diera la vida, fuera la única capaz de perpetuarnos, pese a su relevancia, no era algo a tener en cuenta, de ese hecho lo importante era lo que nacía. Ésto es así hasta el punto que a las familias se las conoce por el apellido del padre, en sociedades patriarcales no cabe otra cosa, y es aquí donde me paro, ¿cómo puede negársele la importancia a la mujer en este hecho, cuando la sociedad, los hombres, se están adjudicando su trascendencia?.
Quizá es un tema muy mañido pero no puedo por menos asegurar que no es cuestionable el orden de los apellidos, si "nosotras parimos, nosotras decidimos", es sencillo. No necesito saber qué suena mejor si en este sentido o en el otro, no necesito echarlo a suertes porque resulta el sistema más justo, no necesito nada de eso porque este gesto, como muchos a lo largo de la vida es hacer política, viene de un sentir ideológico y con ello se restablece el orden para que se haga justicia, una justicia negada en muchos ámbitos y en éste también aunque a alguien le pueda parecer exagerado. No necesito hacer nada de eso porque son ellos los que lo necesitan.
No hace mucho, a mi alrededor he podido escuchar comentarios del tipo -lo del apellido es algo que no nos planteamos porque no es importante,..- y yo me pregunto ¿importante para quién?, porque para no ser importante le poneis el de él, y si no es importante por qué pesa tanto la cultura, por qué historicamente se perpetúa el apellido de él, sencillamente ridículo. Y lo más ridículo de todo la mierda de ley que se han sacado, - si la madre y el padre no llegan a un acuerdo prevalece la costumbre y se pondrá en primer lugar el apellido del padre-, únicamente son nuestros bebés si somos madres solteras, chúpate esa.
En mi caso no ha habido nada que hablar, ni nadie a quien convencer pero, el simple hecho de saber que el poder de decisión lo tiene él, el simple hecho de pensar que con la negativa del padre de mi hija, o hijo, a poner mi apellido en primer lugar supondría no ponérselo me revuelve por dentro, porque no es un derecho es una migaja, si quieren nos lo niegan, no les dará vergüenza.
Y luego tienen el morro de quitarnos parte de la baja maternal, si, de quitárnosla porque ese es nuestro derecho, uno de los pocos adjudicados, y cuando se plantean entrar en juego en el cuidado de los primeros meses, toma, llega otra mierda de ley y establece que el derecho de los padres va en detrimento de nuestro derecho como madres, ya está bien, ¿por qué no se lanzan a la calle y exigen una ley que les garantice la baja de paternidad, independientemente de la nuestra? no, es más cómodo solicitar la baja de paternidad tal y como se ha establecido con esta ley...., lo dicho, una vergüenza. No quiero ofender a nadie, cada una negocia sus situaciones, yo ésta, tampoco la tengo encima de la mesa, y no ha sido cuestión de suerte que mi pareja y yo no tengamos que discutir esta cosas, no ha sido suerte porque es mi eleccion.

Primeras reacciones

Lo primero que se me pasa por la cabeza es -cuántas cosas tengo que hacer-, también pienso -en qué medida cambiará mi vida?-, todas hemos oído hablar en mil ocasiones que cuando tienes una hija, o un hijo, tu vida da un giro de 180 grados (he estado a punto de poner de 360, y sabemos que eso me dejaría tal y como estaba, aunque un poco más mareada), que no puedes ni siquiera imaginar lo que te va a cambiar, que todo va a girar en torno a ella, o el. Debo reconocer que eso me da un poco de miedo, sé que tengo la capacidad de encajar en mi vida la vida pequeña que se me avecina pero quiero que ocupe un hueco en ella, un gran hueco, pero me asusta pensar que puede convertirse en casi lo único, reflexionaré sobre ello.

Entre el montón de cosas que tengo que pensar está, cuidarme, ir pensando en lo que no me importa heredar y lo que prefiero estrenar, decidir qué habitación de la casa será de ella, o él (por supuesto que ya he decidido que aunque no sea operativo porque dura muy poco, yo voy a decorar una habitación de bebé, ya tendré tiempo de cambiarla, además es una de tantas cosas que me encanta hacer, decorar), pensar en posibles nombres,(hasta ahora se lleva la palma Aurora seguida de muy cerca de Gabriela y si es niño...., tic, tac, eso creo que lo pensaré cuando me confirmen el sexo), quién se hará cargo de ella, o el, cuando se termine la baja martenal, la llevaré a la guarde?, vendrá alguien a casa?, se encargará su abuela que vive a 30 km pero que, siendo honesta, me encantaría?, como veis, muchas cosas en las que pensar.

Las primeras visitas médicas las tengo en este mes de Enero y no debo olvidarme de hacer a mi ginecóloga todas las preguntas que me hago, las estoy apuntando en una hoja, quien me atienda va a flipar con esta primeriza, a modo de confesión os cuento que entre esas preguntas está ¿puedo elegir la posición en la que pariré?, ¿es bueno darme el masaje perineal?, ¿cuándo debo hacerlo?, ¿hay posibilidad en Madrid de parir en el agua?, ¿qué opciones tengo?...

En otro orden de cosas, hay una de ellas que comienza a tocarme las narices y es esa frase que me repiten a menudo -ahora cuídate mucho, que estos mese son cruciales- creo que éso es de lo poco que sabemos todas las recien embarazadas, ahora, si no lo supieramos, ya se encargarían decenas de voces en decírnoslo, no es agradable (pese a que entiendes que se dice con la mejor de las intenciones, no quisiera que nadie se molestara) porque constantemente y de forma velada, te mencionan la posibilidad de que puedes perderlo, de que si no lo haces puede tener consecuencias para la niña, o el niño, terribles. Sinceramente en este sentido os diré que sé que mi bebé se cuece en mi interior, que soy yo quien lo está creando, que es mi cuerpo quien lo aloja, que será mi vientre del que salga y seré yo quien le dé vida, ya lo sé, y tened por seguro que si está de ser, será, del mismo modo que ha sido ahora y no antes cuando me he quedado embarazada. No quiero con este comentario ofender a nadie, mis disculpas si así ha sido, pero será algo que, aplicándome el cuento, me cuidaré de decirle a las futuras mamás.

Creo que de lo próximo que os hablaré será de la sensación que se me queda cuando se me dice que debo dejar de practicar los deportes que me gustan y de hacer el ejercicio físico que hago, por dejar hasta he dejado de bailar en casa a solas, bailar de esa manera que se baila cuando sabes que nadie te está mirando.

Termina un nuevo día.

Lo supe

Ya estoy aquí, comienzo a publicar lo que se me pase por la cabeza llena de ilusión porque el motivo que me impulsa a ello también lo hace.

Cuándo supe que estaba embarazada?, un día de finales de Noviembre me noté extraña, tenía todos los síntomas que suelo tener cuando voy a tener la menstruación pero no los reconocía como tales, pensé, estoy embarazada. Ese sencillo pensamiento me aceleró el corazón y me dije a mí misma -no puede ser, estoy embarazada-, después de 19 meses, esta era la primera vez que tenía la seguridad, los anteriores meses había fantaseado con la idea.

Al día siguiente seguía sintiendo el mismo dolor en las tetas, las notaba más duras, y un ligero pinchacito en lo que debe ser el ovario derecho (no sé muy bien dónde está ningún órgano en mi cuerpo, podían haber sido gases pero preferí pensar lo que os digo), el caso, que seguí así varios días y me lo confirmé, me dije -estoy embarazada-.

No quise decir nada en voz alta para no parecer obsesiva, lo hice poco a poco, primero a mi pareja, el cual me aconsejó -no te hagas ilusiones que bla, bla, bla-, era de esperar, me fijé en el calendario, un día y otro, hasta que al final pude decir -aún no me ha venido la regla, voy a hacerme el test-, mi pareja me pidió que esperase hasta que estuviéramos juntos para hacerlo, esperé. Aquellas 2 rayitas no me hicieron más feliz de lo que ya era, sencillamente, me confirmaron lo que sabía, la ciencia me mostraba que estaba embarazada.

Empezaba un nuevo día.