Hola mi tesoro:

Esta entrada no pretende dar continuidad al blog, únicamente es la hoja final del recuerdo del blog.

No paro de generarte recuerdos, no sé muy bien porqué lo hago, imagino que en un afán de no perder algo, de no olvidarlo. Si has leído el blog tienes claro el motivo por el que lo hice. Ante la incertidumbre de perderlo en la red decido imprimirlo, y, a la antigua usanza, guardarlo.

Del mismo modo te estoy haciendo cuentos-album para quedarme con un recuerdo de tus cosas y así darles nuevas vidas, ya sea ropa, juguetes, y que otra persona las disfrute tanto como tú lo has hecho.

Hoy es 20 de Enero de 2010, si ya no eres una niña esta fecha será ya de la Edad Media..., la intensidad del amor que te tengo espero dure toda tu vida.

Voy a terminar un par de cosillas (me estoy leyendo un decreto sobre prevención de riesgos laborales.., vamos, la mar de divertido) y me voy a recogerte a la guarde, a ver con qué me sorprendes hoy.


Te quiero mi amor, mi vida, mi tesoro.

Mamá.

Me despido

Me he recuperado rápidamente, perdí 7 kilos en el parto y durante la primera semana perdí lo que me quedó de tripita. Adriana soltó el ombligo a los 4 días, mi pequeña cura deprisa como su mamá.

Ha enganchado al pecho muy bien, aunque en ocasiones sientes que va a hacer paté con tus pezones, aunque nada comparable con los entuertos para que el útero vuelva a su sitio, son contracciones que me traen a la memoria el parto, además se tienen que curar los puntos, volver a su ser todo mi cuerpo, adaptarme a la nueva vida (suya y mía). Debo aprender a pedir ayuda, ya me han comentado que los primeros meses son los peores, pero la verdad, me encuentro tan bien, quizá lo peor para mí es todo el tema emocional, del mismo modo que durante el embarazo estuve muy tranquila y me sentía muy equilibrada (no tuve los picos emocionales ni lo brotes de llanto de los que otras mujeres me hablaban), ahora estoy con la lágrima preparada para salir por cualquier motivo, he leído sobre la depresión postparto, a mí no me ocurre eso pero estoy más blanda que en estos últimos meses, además, con esta responsabilidad, con lo novata que soy, con todo lo que tengo que hacer, con lo sola que en ocasiones me siento, con la falta de sueño..., pues lloro. Pero son momentos muy breves y en los que recupero la sonrisa con facilidad ya que mi razón me dice -venga Lurdes, puedes tomarlo de otra forma, ésta no es la mejor-. Y aquí me tenéis, embarcada en un viaje que espero llene mi vida de ricas aventuras, como en todo viaje cuento con que habrá cosas que me gusten más que otras, pero al final, en el album de fotos, se podrá comprobar que miles de imágenes y recuerdos pueblan el resto de mi vida.

Doy por finalizado este blog, todas mi peripecias como madre pretendo contarlas en uno nuevo, éste nació para compartir mi maravilloso embarazo y ha concluído con la llegada de Adriana, recordad que comienza un nuevo día y con él la oportunidad de ser felices.

Gracias por leerme, para mi ha sido un placer escribir, siempre lo fue, debo despedirme aunque sea una de las cosas que más triste me ponen, debo hacerlo, pongo punto y final.

Parto y postparto

Ya me ha advertido mi abuela, la bisabuela de Adriana, que el parto no es lo peor, que lo peor viene ahora...., no quiero ni pensarlo.

Mi parto, como ya he comentado, comenzó algo más de 48 horas antes de que Adriana naciera, tuve contracciones cada 20 minutos, 15, otra vez 20, 5, así durante dos días, el sábado por la noche y el domingo fueron terribles, las contracciones eran cada 3 o 5 minutos y no podía soportarlas tumbada. A mediodía del domingo ya no podía más, tanto papá como Germán insistieron en que nos fuéramos, que así no podía seguir, debo aclarar que la noche del sábado hice 2 visitas a urgencias del Hospital de Getafe, en la primera iba con 2 de dilatación y 50% cuello uterino borrado, para casa. En la segunda 2,5 de dilatación y 80% cuello uterino borrado, para casa -again-..., estaba claro, estaba de parto, pero no lo suficientamente avanzada. Esa noche nos acompañaron Conchi y Carlos, dieron con nosotros el paseo alrededor del hospital y compartieron nuestros temores y nervios. El turno de noche del hospital que me atendió fue excepcional.

Bueno, pues como iba diciendo, el domingo nos marchamos a mediodía (sin comer) al Hospital Madrid de Monteprincipe, no me hicieron ni puto caso, me dejaron en la sala de espera, Germán insistió en que estaba de parto, casi sin prestarle atención me hicieron pasar a una horrible sala, con 3 camas y nos dejaron allí algo más de 20 minutos..., vergonzoso, dijeron "no hay especialistas, están ocupados, ya hemos llamado a uno al busca....", nos marchamos con la indignación propia (papá muy enfadado y Germán con la clara idea de denunciarles) y con una sensación de indefensión y grandes dolores yo. Llegamos al hospital de Getafe, estaba esperando en la puerta Conchi, me encantó verla allí, estaba tan nerviosa y asustada como yo. La celadora de Admisión me reconoció de la noche anterior, en tono cariñoso (como debe ser) me llevó hasta el box de dilatación..., aquí tengo una tremenda laguna, no sé cómo llegué, cómo ni cuándo me desnudé, mi recuerdo solamente llega al momento de estar monitorizada y con grandísimas contracciones, Germán a mi lado dándome aliento, ánimo y fuerza. (continuará)

Recuerdo haber mirado por la ventana, asomarme por si veía a alguien, ví que hacía una día luminoso. Las contracciones llegaron a ser imposibles, una de ellas me levantó de la cama, Germán me dijo que el pico de la gráfica se había salido..., quería la epidural, llamamos, vino Ruth, mi matrona, me miró, miró el gráfico y me dijo que ahora venía la anestesista, lo dijo sin mucha convicción (aunque entonces no me dí cuenta), me entregó el consentimiento (algo extraño, debió dármelo mucho antes) y cuando llegó la anestesista para pincharme...., estaba totalmente dilatada, era tarde, Ruth me dijo "giraté hacia la izquierda, en 1 hora vas a conocer a tu hija" -¿qué?,´¿cómo?, yo no quieron sufrir más.., pensé que me daba algo. Sin duda, tardaré en olvidar la sensación que me produjo saber que todavía tenía que sentir dolor. Entró Germán y se quedó a cuadros, esperaba encontrarme anestesiada, tranquila y a la espera, y, sin embargo, me encuentra empujando, respirando, comenzando el proceso de traer a Adriana a este mundo, su movil sonó en varias ocasiones, era mi familia, no sabían que pasaba, por qué le habían hecho pasar tan pronto.., 45 minutos después llegó Adri. Tuvieron que romperme la bolsa con lo que mi pequeña nació limpia, además ella pasó de encajarse hasta el final, con lo cual nació sin marcas ni arrugas. Recuerdo que el pujo en el que salió su cabecita pensé que yo iba a darme la vuelta, su cuerpo fue más sencillo, empujé rápido para no asfixiarla..., la pusieron sobre mí, tan blanca, con los ojos abiertos y un llanto débil, era mi hija, por fin veía su cara, no supe reaccionar.

Me dijo Ruth, es tu hija, yo estaba en sock, la miraba, miré a Germán y le dije "has visto lo que somos capaces de hacer juntos?", Germán lloraba, yo no sabía que sentir, para mi sorpresa, no lloré, imaginé tantas veces ese momento y en todas las ocasiones me veía llorando y, sin embargo, en el momento de la verdad, no lloré, la miraba, la acariciaba, estaba en sock. Además, Ruth y sus secuaces seguían urgando, que si hay que expulsar la placenta, que si la tienes muy agarrada, que si tal, que si pascual..., expulsión, puntos y se acabó.

Ruth y todo el equipo fueron extraordinarias, la enfermera que sujetó mi pierna sudó muchísimo, las que vinieron a mirar (porque no habían visto nunca un parto lateral) me dieron la enhorabuena por el buen parto, Ruth afirmó -tu has nacido para parir-, yo no paraba de darles las gracias a todas ellas, y le pregunté a Ruth -lo has hecho a propósito?- -¿el qué?- -tenías decidido que pariría sin epidural-, me contestó, -desde que te exploré y ví tu gráfico pensé que no merecía la pena que tuvieras un parto largo y con epidural, me dije esta chica soporta bien el dolor-, -entonces has pasado de mi petición-, -no, pero sabía que podías hacerlo sin epidural-..., en fin, bla, bla, bla. Gracias Ruth, gracias a todas, sin vuestra ayuda no habría podido hacerlo.

Ya estás aquí

El 16 de Agosto a las 19:10h, tras 48 horas de dilatación en casa, 2 visitas infructuosas a urgencias, 3 noches sin pegar ojo, ser ignorada en otro hospital ..., por fin ingreso, y después de 4 horas (+-) te empujé a este mundo, mi mundo. Llegaste con 47 cm y 3010 gr.

Según un mito chino, la diosa Nu Wa creó a los primeros seres humanos del barro, pero esta tarea resultó demasiado trabajosa para ella: "¡No puedo estar haciendo muñecos de barro eternamente. Tened familias y poblad el mundo!".

Sin duda, todas las diosas madres, procedan de la mitología que procedan (tierra, agua...) son más reales que el dios castigador que, según la tradición cristiana y para castigar a Eva, condenó a las mujeres ".... parireis con dolor", no es horrible esta interpretación?.

Adriana ha estado durante casi 9 meses rodeada de un acogedor seno, el de su madre, esta realidad es la única base de cualquier pensamiento y partiendo de ella podemos trascenderla a la humanidad, porque cada una de nosotras proviene del mismo lugar y esta verdad es universal, provenimos de lo que en la antiguedad denominaban La Diosa Madre.

Adriana ya está aquí, y desde el mismo momento que la pusieron sobre mi vientre y me miró con sus ojos abiertos, supe que comenzaba una nueva vida, la suya. Y de algún modo también comenzaba otra nueva vida, la mía como madre. No supe reaccionar, quedé en sock, levanté mi brazo derecho y la toqué su espalda, estaba tan caliente, despacio levanté el izquierdo y la recogí en un abrazo, fue muy extraño, los sentimientos que recuerdo de ese momento son confusos, sufres de mil emociones a la vez, pero creo que la de mayor intensidad fue ".... y ahora?...".

Pero bueno, ya os he contado el final, esto no está bien, comienzo por el principio que es como se relatan las historias:

Adriana nació un día soleado, a través de la ventana de mi habitación podía ver el cielo despejado, pensé, "que bien mi vida, nacer en un día así seguro te hace una niña muy feliz", desde el momento que tomó posición tardamos 45 minutos, lo cual supuso que su preciosa carita no tuviera ninguna marca de sufrimiento "claro, ha nacido en un día soleado", su piel estaba limpia, mi agua la envolvió hasta el último momento para hacerle más llevadera la salida, su llanto fue relajado y calmado, lo suficiente para abrir sus pequeños pulmones sin asustarme. Me miró como lo hace desde entonces y en menos de 5 horas nos dedicó una sonrisa de satisfacción, era indudable, mi hija sería muy feliz.

Ahora nos encontramos en casa, he comenzado a disfrutar mucho de ella, estoy viviendo lo que denomino "una luna de miel" (creo haberlo leído en algún sitio), yo no he pasado ninguna pero debe ser muy parecido, os lo describo: sensación de relax, estar conociéndonos la una a la otra, nuestros olores, nuestros sonidos, su piel, su imagen, ella y yo solas, disfrutando juntas y pasando la mayor parte del tiempo en mis brazos...., no suena a luna de miel?.

Mi tesoro, mi vida, mi hija, bienvenida.

La cuenta atrás

Las meigas decían que de la luna no pasaba que te conociéramos, no ha sido así (aunque mejor lo diré bajito porque el influjo dura varios días). Las noches son muy largas, las posturas son incómodas, el calor es sofocante y el deseo de ver tu carita crece sin parar, estos síntomas me anuncian que no queda mucho y, claro está, que estoy de 9 meses también me da alguna pista.

El amor y la capacidad de entregarlo a borbotones es lo único que vas a necesitar, el amor y el calor del hogar que vamos a formar junto a tí, vienes a una familia con gran capacidad para amar, para entender, para respetar y lo considero primordial para tu bienestar.

Hay un miembro en ella del que no te he hablado, se llama Lenon, está entre nosotros desde hace ya 2 años, sabe de tu llegada y confíamos en que se convierta en tu fiel protector, sin duda será un compañero de juegos, sus mejores cualidades son que es paciente, tranquilo y cariñoso..., ah! no te lo he dicho, es un pastor alemán, y le quiero muchísimo. Qué puedo decirte de él, tiene una mirada limpia, transmite muy buena energía, es sumiso y confiado, y se muestra muy feliz cuando está junto a nosotros.

Confío en saber transmitirte el amor hacia todo aquello que está vivo.

Te voy a confiar una anécdota de tus 2 hermanas: ayer estuvimos hablando con ellas (están veraneando en Mazarrón) pues bien, me insistieron en que te llamaras Daniela, ¿sabes por qué?, al parecer quieren tatuarse tu nombre, quieren que formes parte de las dos, pero un trocito para cada una, Alejandra (mi Troni) quiere tatuarse "Dani" y Carla se tatuaría "Ela", así te llevarían junto a ellas..., no es una locura?. Ya les he dicho que serás Adriana, veremos que hacen, son encantadoras.

Confieso mis dudas: seré una buena madre?, un buen amigo me ha dicho que seré la madre que todos han querido tener, sabré disfrutar de tí?, podré cuidarte como mereces?, ... no me parece real, aquí estoy sentada frente al ordenador, escribiendo cosillas, separada de la mesa más de lo que cualquier postura ergonómica recomienda, la tripa me impide acercarme más, llevo 9 meses albergándote y, sin embargo, no me parece real. Cuando llegues será algo que ocurra y ya, para siempre estarás ahí, en mi vida, serás mi felicidad y mi desvelo, no me parece real, tampoco un sueño, sencillamente, esta trascendencia es enorme y, racionalmente, es imposible de asimilar, al menos para una mente apasionada como la mía. Entro en tu habitación y me parece un decorado, algo que se monta y que tras la representación, desaparece...., hoy me he sentado en el sillón que me han regalado tus tías, he permanecido allí mucho tiempo, he recostado mi cabeza, mirado la cuna, el moisés, la pintura de la pared..., han brotado lágrimas, no ha llegado al llanto, pero mamá ha llorado, he cerrado lo ojos, respirado profundamente y pensado en tí, te he tocado a través de mi piel, te he acariciado, te he hablado desde lo más profundo de mis sentimientos.., te he querido. Espero tu llegada impaciente y temerosa, pero sobre todo, te espero. Mi niña, mi tesoro cuando quieras, ya estoy preparada.

Toma, toma y toma liada

Bueno, que ya, que ya he cumplido los 8 meses (bueno yo no mi embarazo) y, como dicen en los libros, es momento de comerse la cabeza porque el momento tan esperado está al caer.

Tengo todo lo necesario para recibirte, todo lo material y lo emocional incluído un poco de miedito. Vienes a mi vida y vas a instalarte en ella para siempre, yo estaré buena parte de la tuya, esto me trae a la memoria que una vez le escribí a tu abuela - ... soy tu vida pero mi vida no eres tú mamá, y por eso lloro, porque no es justo...,- recuerdo esta frase y alguna otra, se la escribí en una carta hace ya muchos años, yo era adolescente, no sé si la guardará, que curioso que lo recuerde ahora...

Así es, te vas a convertir en lo más importante en mi vida, voy a asumir la mayor responsabilidad que se puede en este mundo, y lo hago encantada. Este proyecto lo hemos comenzado 2 personas que no teníamos ni idea de que iba a ser de nuestras vidas en común y, quién lo iba a decir, hemos sido capaces que crearte.

Estás creciendo muy deprisa, tus movimientos deforman por completo mi cuerpo, ya casi no tienes espacio ahí dentro, aguanta un poco más. El otro día estuve visitando a "la doctora de los ojos de agua", me dijo que estaba estupendamente, que es impresionante como ha ido todo, me piropeó y afirmó que todo va a ir muy bien cuando nazcas. Después de la visita fuí a casa de la abuela Conchi y el abuelo Lari, tenía que descansar un poquito porque por la noche Natalia y yo teníamos una cita con Madonna.ç

Fue maravilloso compartir este concierto contigo, y lo digo bien, bailaste sin parar, al igual que lo hacía yo, aunque debo decir que te rajaste muy pronto, me pediste (a tu manera) que nos sentaramos y únicamente habíamos meneado nuestro esqueleto con 5 canciones. Gracias por responder tan estupendamente, me estás dando un precioso embarazo, aunque si hubieras querido salir habrías tenido una buena historia que contar -yo nací en el concierto de Madonna en Madrid en el 2009, mi madre era una inconsciente-.,

Eres grande pequeña

Vaya! al parecer mi aspecto nada tiene que ver con mi hija, me explico. Son varias las personas que me dicen que estoy delgada, que no tengo mucha tripa (mentira cochina, para mí es enorme, deberías conocer lo que es cargar con ella todo el día), pues bien, hoy he tenido la primera ecografía de estimación de tamaño y peso de mi niña y me han dicho que eres grande, primero han medido tu cabeza y pensando que se había equivocado ha vuelto a hacerlo, su expresión ha sido -bueno, su mamá y su papá también son grandes, el peso estimado es de 2.200gr. aproximadamente, a lo que siempre hay que quitar algo...,-, no quiero ni pensarlo, me faltan algo más de 8 semanas para salir de cuentas, la semanas en las que mi niña debe coger peso, y yo me pregunto ¿cuánto va a coger esta criatura?.

Soy conocedora del tremendo margen de error con el que se manejan, con lo cual respiro tranquila, la próxima cita es en la Seg. Soc. veremos si me confirman lo mismo, además, un pajarito me ha soplado que al igual que mi embarazo está siendo muy bueno el parto va a ser corto y sin sufrimiento para ninguna de las dos ¿qué más puedo pedir?.

A parte de ésto que puedo decir, básicamente que estoy encantada, poco a poco vamos avanzando en crear su espacio y lo que será el nuestro para compartir con ella, lo hacemos con tanta ilusión que merece la pena dedicar todo nuestro tiempo, nos está quedando muy bonita la habitación. Aunque debo reconocer que la idea de no salir este verano se me hace cuesta arriba, estamos pensando escaparnos unos días a relajarnos, este año no tendremos nuestras maravillosas vacaciones, 15 días aquí y 15 allá, queremos estar en Madrid por si Adriana viene antes de tiempo, pero, 4 o 5 días en el mes de Julio serían estupendos, pasear por la playa, tomar cervecita en una terraza, visitar algún museo, leer y hablar sobre nuestro inmediato futuro como mamá y papá. Un nuevo rol entra en juego en mi vida y quiero pensar en tantas cosas.

El sábado pasado una amiga me decía que ella no había experimentado casi nada de lo que yo contaba, le dije -es normal, es tu segundo hijo- a lo que me contestó -no, tampoco lo disfruté así con la primera-.... eso me ha dado que pensar, al parecer mi propósito de vivir como una experiencia única todo mi embarazo ha sido real, estoy siendo capaz de hacerlo, me escucho, conozco cada uno de los movimientos de mi hija, sé qué reacciones provoca físicamente en mí y emocionalmente me encuentro tan tranquila cómo en el primer trimestre. En muchas ocasiones me invade un aire de felicidad casi extrema, hace tiempo esa sensación me habría hecho llorar, ahora me hace respirar profundamente y sonreír. Quiero ser capaz de transmitirte tantas cosas. Yo te estoy dando la vida y tú estás enriqueciendo la mía.